Familias Ensambladas en Crisis

Preparado por Karen Clevering, Editora de Clinical Content, Revisado por Erin Cochrun, Consejera de Recursos de Vida© liveandworkwell.com. All rights reserved. Se reservan todos los derechos.

La peor etapa en la vida de una familia ensamblada constituye la "crisis" periodo por el cual los miembros integrantes de la familia se confrontan con cuestiones subyacentes y con conflictos que se han instalado desde el matrimonio del padre biológico con el padrastro o la madrastra. Si bien es difícil, esta fase se origina habitualmente dentro de las familias ensambladas de una u otra forma. Se debe elaborar el tema para que la familia desarrolle una relación auténtica.

Etapas en el Desarrollo de la Familia Ensamblada -

Para aquellas configuraciones familiares que están entrando en crisis la comprensión del desarrollo de la familia ensamblada es de suma importancia. Varias veces reconforta saber que la dificultad es natural. Elizabeth Einstein y Linda Albert recogieron en su libro titulado Strengthening our Stepfamily (Reforzando nuestra Familia Ensamblada) estos conceptos y los detallaron aún más.

• Fase 1: Fantasía - 
tanto el padre biológico como el padre "ensamblado" creen que podrán llevar adelante el matrimonio, pero no tienen en cuenta el reto que ello implica combinando ambas familias.

• Fase 2: Confusión 
- los miembros familiares son concientes que existen factores poco confortables en el ambiente, pero nadie sabe como abordarlos.

• Fase 3: Tiempos desequilibrados 
- se trata del periodo en tono de crítica donde se opta por disolver la unión familiar o llevarla adelante. Durante esta etapa surgen muchas discusiones y la familia se divide. Los miembros familiares deciden si quieren continuar con las pautas de convivencia o si prefieren seguir sus vidas por separado.

• Fase 4: Estabilidad - 
los miembros familiares son capaces de enfrentar el reto y de consagrarlo.

• Fase 5: Compromiso - 
los miembros familiares se comprometen con la familia y comprenden la dinámica familiar.

El tema delicado es la disciplina. La manera en que la familia decide la incorporación del padrastro o de la madrastra crea amoratados tiempos y problemas.

• Tener expectativas reales.

• Fortalecer la relación de pareja. 
Si en la casa conviven los hijos de ambos progenitores, ambos grupos acatan las mismas reglas.

• Acuerde la educación y los problemas de pareja en privado. 
No delante de los chicos. Ellos analizan al padrastro o a la madrastra para ver si merece su respeto y evalúan la relación.

• Concentrarse en 3 a 5 áreas de disciplina problemáticas.
 Si desea cambiar demasiadas cosas de golpe, es muy abrumador para los niños y se resistirán.

• Avíseles a los niños que deberán responder al padrastro o a la madrastra cuando el padre biológico se encuentra ausente. 
De esta manera se alienta el indicio que el padrastro o la madrastra ejercen autoridad.

• Compartir la responsabilidad de imposición de limites. 
A medida que se alimente la relación entre el padrastro o la madrastra y sus hijastros, deberán paulatinamente ejercer autoridad.

• Utilice únicamente consecuencias disciplinarias que afecten su hogar. 
No es justo que la disciplina transgreda la interacción con el otro padre. Si el problema es delicado, podrá consultarlo con el otro padre a los efectos de optar por la mejor consecuencia.

• Existen otras estrategias de resolución de conflictos a tener en cuenta:

• La recompensa y la atención positiva constituyen los mejores caminos hacia la disciplina debido a que establecen la iniciativa del comportamiento deseado.

• La mala conducta siempre logra llamar la atención.

• Evite las consecuencias por partida doble.

Es la mejor manera de abordar y resolver problemas y de planificar actividades. Algunas familias se reúnen una vez al mes, mientras que otras únicamente lo hacen cuando sienten la necesidad.

• Todos los sentimientos cuentan, sin considerar la edad.

• Los sentimientos se aceptan y no se juzgan.

• No se permiten acusaciones.

• Una vez expresado el sinsabor, toda la familia busca una posible solución.

• La reunión deberá ser un éxito.

Siempre es la manzana de la discordia debido a que cada miembro de la familia alimenta otro tipo de relación con él o ella. Por ejemplo el padrastro o la madrastra se sentirá intimado o frustrado por la relación de su cónyuge con el/la ex. El cónyuge aún podrá estar dolido por la cuestión del divorcio o inseguro en su relación. Los niños se sienten agraviados entre dos familias y alientan alguna esperanza que los padres biológicos se vuelvan a juntar sin considerar el segundo matrimonio.

No se recomienda retener el sustento de la manutención de los hijos por no tener el acceso a ellos o por pensar que está derrochado. Siempre deberá permitirle a su hijo la visita con el otro progenitor más allá del dinero que ya se haya pagado. No deje que la plata interfiera con su relación. Si cree que su hijo no percibe ni un centavo del dinero que usted aporta, existen otros medios:

• Pídale al otro progenitor que le confiera un informe detallado sobre el destino de su dinero. Se da únicamente cuando existe una relación amistosa entre ex cónyuges.

• Pídale a una persona neutral que hable con su ex. Nunca les solicite a sus hijos que le rindan cuenta de su cuota alimenticia.

• Consulte a un abogado. Es la última instancia.

Cuando siente que está actuando diferente, tómese un tiempo y piense el motivo de su reacción. Habitualmente existen tres causas: el deseo de "probarse a sí mismo", el deseo de tener el control, o el deseo de realizar lo mejor en beneficio de los chicos. De más está decir que la última opción es la mejor, pero los demás deseos también son comunes. Recuerde que sus hijos son prioridad numero uno. El ex también forma parte de la vida de sus hijos / hijastros y cumple un rol importante. Si desea obtener la felicidad deberá conseguir una relación saludable en beneficio de todos.

• Acuerde el régimen de visitas u otras problemáticas relacionadas con sus hijos con un mediador.

• Si no le sirve el encuentro personal, trate de resolverlo telefónicamente o de plasmarlo por escrito. Acuerde los horarios y los acontecimientos importantes en la vida de sus hijos. Algunos ex tienen dificultades con el padrastro o la madrastra o hasta incluso con su ex. Cualquiera sea el caso, comprométase en beneficio de su hijo. Podría presentarse como una reunión exclusiva entre ex o entre ex y padrastros o madrastras.

• El asesoramiento jurídico EXCLUSIVAMENTE se determinará como último recurso.

Existen muchos grupos de apoyo para aquellas familias que lo necesitan. A veces se trata del ambiente neutral de la terapia familiar o de ese oído compasivo que permite que la familia salga adelante. Si bien no es nada fácil, su familia podrá salir adelante con algo de perseverancia, comunicación y compromiso.

• Terapia Familiar

• Grupos de Apoyo

• Legal / mediación

La creación de la familia ensamblada no comienza y termina con la ceremonia del matrimonio. De hecho, en recientes investigaciones se ha podido determinar que en este tipo de familias existen 5 etapas de desarrollo:

Disciplina dentro de la Familia Ensamblada -

Algunas familias ensambladas optan por autorizar el manejo de la disciplina al padre biológico. Nunca funciona bien. Se quita autoridad al padrastro o a la madrastra y se pierde el respeto de los chicos. También es difícil para el Padrastro o para la madrastra ser la persona disciplinaria. Los niños podrían tomar a mal la idea del vínculo marital y así ofenderse con el padre (ensamblado) por ser éste el autor de tantos cambios.

Sin embargo, lo que mejor ha funcionado ha sido cuando los padrastros o las madrastras asumen lentamente el rol disciplinario. De esta manera se consolida la relación con los hijastros como ocurre en las familias tradicionales.

En las familias tradicionales existe más tiempo para consolidar un lazo entre los miembros familiares. Los chicos respetan a sus padres debido al amor que desarrollan y por la necesidad de complacer. En las familias ensambladas ocurre que se presenta al padrastro o a la madrastra cuando aún no se ha establecido el nexo y por consiguiente el niño no siente la necesidad de brindar satisfacción o respeto. Además los padres biológicos desarrollan con sus niños un amor incondicional recíproco lo que facilita el rol disciplinario.

El padrastro o la madrastra deberán realizar un esfuerzo para ganarse el entendimiento de sus hijastros. Todo el proceso de integración lleva 2 años. A medida que se alimenta la relación con los hijastros, se asume lentamente el rol disciplinario.

Sin embargo los padrastros o las madrastras no podrán desarrollar la relación por sí solos. Sus cónyuges están en la misma igualdad de condiciones y deberán apoyarlos constantemente. Hasta podría implicar que el progenitor biológico dé un paso atrás dejando que el padrastro o la madrastra tome el control. Si el padrastro o la madrastra no reciben el apoyo adecuado, se podrá fatigar todo tipo de suerte. Podrá afectar el vinculo matrimonial debido a que el padrastro o la madrastra se sienten solos, frustrados e incompetentes mientras que dentro de la familia los hijastros podrán desarrollar un control insostenible.

Según Emily B. Vishner, Ph.D. y John S. Vishner, M.D. en su libro How to Win as a Stepfamily (Cómo Triunfar Siendo una Familia Ensamblada), existen algunas tareas que se deberán realizar para alcanzar la integración de los miembros:

Reuniones Familiares -

Si existen muchos temas para abordar o el tiempo apremia, puede utilizar lo que se denomina una "urna para reuniones familiares". Los miembros familiares sufragan los asuntos que desean discutir y el moderador durante la reunión los extrae de la urna. De esta manera nadie se siente atacado o avergonzado con el debate de los temas. Las recientes familias ensambladas podrán elegir a una amistad para que sea el moderador neutral hasta que se establezca una dinámica de grupo. También podrá utilizar un puntero para dominar el debate. La persona con el puntero tiene la palabra. Esta regla hace que los miembros familiares se escuchen entre sí.

Las reuniones familiares dan pie a la ventilación de frustraciones, por lo tanto se debe asistir sin recurrir en reiterados juzgamientos. No es tema fácil para los más pequeños. Los adultos deberán ver las cosas objetivamente y los niños deberán obedecer las reglas. La familia debe responsabilizarse por la aceptación de cinco reglas básicas plasmadas en el libro How to Win as a Stepfamily (Cómo Triunfar Siendo una Familia Ensamblada):

Lidiando con el Cónyuge no Conviviente -

Suele ocurrir que la actual pareja está celosa del segundo vínculo marital o de la relación que el padrastro o madrastra pueda llegar a tener con sus hijastros. Las enfurecidas reacciones o aquellas basadas en la inseguridad van en detrimento de toda la familia ensamblada. Incluso si la relación es muy cortés entre los padres, el resentimiento y los sentimientos viciados de dolor saltarán a la vista.

Si bien difícil, los padrastros o las madrastras deberán permanecer cautos y con una actitud madura hacia el actual cónyuge. Si se siente incomodo por la relación que su cónyuge lleva con su ex, piense que es en beneficio de su familia. Si los padres biológicos no se llevan, los efectos salpicarán su familia ensamblada. Es importante que tanto el padre biológico como la madrastra o el padrastro fomenten la relación de los hijastros con el progenitor no-conviviente. Realícelo a través de la comunicación y del régimen de visitas previamente acordado. No critique al otro progenitor delante de los chicos.

Problemas con la Manutención de los Hijos -

Manteniendo la Perspectiva -

A veces se necesitan tomar ciertas determinaciones a los efectos de mantener o de facilitar una relación vital con el ex. Le sugerimos algunas:

Busque Apoyo -

Si siente necesitar ayuda de afuera, tenga en cuenta lo siguiente:

Verifique con su empleador para ver si tiene un Programa de Asistencia para Empleados o Beneficios Laborales/ de Vida. Los servicios le ayudaran a encontrar los que busca. También puede acudir a una oficina en materia de servicios familiares como por ejemplo la asociación de jóvenes cristianos (MICA por sus siglas en inglés) o una clínica siquiátrica para obtener todo tipo de recursos.